Senhor Caramujo

Fosse realmente útil,viria com outro copo de cerveja

Mantém você seguro dos monstros da noite.

Sim, acreditem! Existe! E com as nossas dicas, o rala-e-rola pode ficar bem quente... Confira: 1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance. 3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes! 4. Deixe seu celular programado com o numero do seu cardiologista. 5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar. 6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama. 7. Tenha dorflex à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance! 8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos. 9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas. 10. Nunca, jamais, tente repetir a dose sem agaurdar 48 horas. 11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para colocá-los sob os joelhos, para não forçar a artrose. 12. Se for usar camisinha, avise antes ao Piu-Piu ...

Primeiro aprenda a agradar um metaleiro com o guia abaixo, alguns sinais de Heavy Metal… Conhece algum metaleiro? Quer irritá-lo? Look nas dicas a seguir: 1. Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss. 2. Pergunte porque ele se veste de preto. 3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense. 4. Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-. 5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo. 6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley. 7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes. 8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado. 9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!” 10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no que...

Depois dessas dicas, todo mundo ficará rico aqui. Acredite!

Depois de um bom trabalho de pesquisa atendento à pedidos, fiz uma linha do tempo contando a evolução dos games. Quem é da década de 80 e nunca jogou um Atari, Nintendo, Megadrive ou Mastersystem que jogue a primeira pedra! Está pensando que os consoles sempre foram evoluídos como o XBox, Playstation e Wii? É bem interessante ver como eles se desenvolveram e aperfeiçoaram com o passar do tempo, evoluindo a tecnologia e vendo empresas nascerem e morrerem durante o período. Hoje, um video-game tem processamento equivalente ao dos computadores, tendo uma qualidade de som e imagem beirando à realidade.

OLÁ DESOCUPADOS QUE ACESSA M ESSA BAGAÇA PARA DECEPÇÃO GERAL VOLTAMOS A POSTA. \O/\o/|o|\O/\O/\o/|o|\O/\O/\o/|o|\O/\O/\o/|o|\O/\O/\o/|o|\O/\O/\o/|o|\O/\O/\o/|o|\O/\O/\o/|o|\O/-Vamos ao Post....... Essa já está velha, mas não podia passar em branco. Não sei se vocês ficaram sabendo da última falta do que fazer campanha[ bb ] do governo britânico: catalogar os tipos de “bebedores”. A partir de uma pesquisa do Departamento de Saúde da Inglaterra, o governo elaborou a classificação dos bêbados mais “comuns”. Segue o perfil de cada bêbado: O Deprimido "Eu quero morreeeeer . Ressaca feladap ..a" Característica : Está com a vida em um estado de crise – atravessando um período de dificuldade financeira, luto ou divórcio recente, por exemplo. Motivações: Vê o álcool como uma forma de se reconfortar ou como uma automedicação para ajudae a lidar com as turbulências. O 'Social' "E ae galera, fiquei bem de bigode?" Característica : Têm uma agenda social c...

Fim de semana. Você aí largadão no sofá assistindo DVD e de repente bate aquela vontade de comer um doce. Que tal fazer um Bolo de Chocolate na Caneca em 3 minutos? É facinho, facinho... E não faz bagunça na cozinha, você só suja uma caneca e duas colheres. Anote aí: Ingredientes : - 1 ovo - 4 colheres (sopa) de leite - 3 colheres (sopa) de óleo - 2 colheres (sopa) de chocolate em pó - 4 colheres (sopa) de açúcar - 4 colheres (sopa) de farinha de trigo - 1 colher (café) de fermento em pó Modo de Preparo : - Coloque todos os ingredientes na caneca e mexa delicadamente até ficar bem misturado. - Leve por 3 minutos no microondas na potência máxima. Fonte: Querido Leitor

Dados do Caged confirmaram que o desemprego está mesmo em baixa no país. O comércio varejista e o setor de bens e serviços foram os que mais empregaram, e ainda continuam a empregar as pessoas. Não falta oportunidade, o que falta é qualificação. Aqui em PE, já surgem por todos os lados vários cursinhos pré-qualificação, na intenção de profissionalizar quem ainda está fora desse mercado. O empreendedorismo é outro setor que está bombando. Vendedores de cachorro quente em vans domésticas, ou em praias, chegam a faturar até R$ 100 reais por dia. Pessoas que vendem perfumes e estão na informalidade tambem faturam uma boa grana. O panorama é bom para todos. Devido à refinaria de petróleo em Suape, muitas são as empresas que aportam por aqui: WalMart, Perdigão, Bumge, etc. Terrenos para construção de fábricas e casas estão supervalorizados. As imobiliárias e os corretores imobiliários, estão sorrindo a toa com as vendas. O Natal deste ano promete, e para as classes C e D , será o melhor n...

Creio que todos devem saber do óbvio: sou uma das pessoas mais chatas do mundo. Ou, vá lá, O CARA MAIS CHATO DO PLANETA. É um fato que não faz nem sentido negar. Mas, ainda assim, é possível ser legal com as meninas. Sério. Duvidam? É o seguinte, amigos O exercício da chatice é legal - pra quem gosta (e eu gosto) -, mas ninguém fatura uma garota sendo um mala-sem-alça, concordam? Nesse caso, é preciso usar uma série de subterfúgios. E aqui estou eu, mais uma vez, dando dicas de como superar tudo isso. Aprendam: Horóscopo e Misticismos em Geral Claro que não acreditamos e é óbvio que não passa de marmelada. As teses que desmentem o zodíaco são humilhantes para quem nele acredita. Mas, se a garota curte, o melhor a fazer é dar uma risadinha, dizer seu signo e bola pra frente. Primeiro o robalo, depois o debate. E isso vale para cromoterapia, homeopatia e mandingas em geral. Diga que sim, abra um sorriso, corra pro abraço e pronto. Não crie casos. Depois, quando já der um pouco no saco e...

Material necessário: - Adstringente facial - Gelatina em pó ou em folhas sem sabor incolor (pode ser vermelha) - Corante alimentar ou tinta guache - Tinta para a pele nas cores preta e vermelha (em pó, em creme ou líquida) - Óleo de rícino ou azeite extra-virgem - Glicerina - Espátula pequena ou hashi - Pincel chato de cerdas macias Onde encontrar o material: - Adstringente facial: em grandes supermercados, drogarias e lojas do ramo de maquiagem - Gelatina em pó ou em folhas e azeite: em qualquer mercado - Corante alimentar: em grandes supermercados e lojas de produtos para festas e para culinária - Glicerina: em drogarias, lojas de produtos para culinária e para produção de sabonetes - Óleo de rícino: em drogarias - Espátula pequena e pincel chato: em papelarias e lojas do ramo de artes - Tinta para a pele: em lojas de fantasia e de produtos para teatro Cuidados e precauções: - Sempre faça um teste de alergia: aplique uma pequena quantidade dos produtos que entrarão em contato com a ...

Segurança em 1 lugar :D Que moça irresponsável :D